Encontré algo simpático acerca del TOC. Alguno de ustedes, "tienen" eso, y toman medicamentos y van a terapia para ponerle riendas a la "loca de la casa".
Bueno, lean esto: manía -la preocupación fija, etc.
Y, esto: algo así como aprovechando la manía: ajá.
Bueno: leemos -y leemos blogs, ahora - para saber que no estamos solos en el mundo.
No estamos solos en el mundo.
No estamos solos en el mundo.
5 comentarios:
amigo estuve apunto de escribir mil veces mi comentario...que tendre?
jijijiji
saludos
oye LuuCo!!! uy! perdon ...doctor, pero de verdad de doctor a doctor...te quiero invitar a escuchar y a todos tus amigos una exelente radio en donde dejamos hueyas de memoria historica; al transmitir las elecciones generales chilenas de 1989 para europa y africa, y con 19 años...era un pendejo no?... las coordenadas están en mi blog...y no digas que soy autoreferente jajajajaja!...resulta que la radio es re buena, tiene de todo...espacio para la experimentación radialcon...noise, industrial, electro dark, rock, rock y ethno sonidos y fonemas, y mucho francés...la radio es belga, y esta en Bruselas...te dice algo eso mais!
http://doctormais.blogspot.com
Tremendo poema Adevertencia. Si, como dices pone algunas cosas en su lugar. Creo, como dice el poema, que el dolor se debe padecer en soledad. He pensado mucho en eso este último tiempo. Creo que nos hace más dignos, más nobles.
Es cierto, el unico mnotivo de todo esto es saber que no estamos sólos en el mundo. ¿Por qué no discutimos en la calle con un extraño lo que posteamos? porque entonces seriamos "extraños", pero el papel, perdón, el teclado y la pantalla aguanta todo.
dr: ya había leido tu post hace rato. espero con ansias volver a leerte, una vez que salgas de tu auto impuesto ostracismo. sin ánimo de joder, ojo, que palimpsesto se escribe con p intermedia..jeje.
un abrazo...como vas con fuguet?
Hola,me llamo Sara y tengo 14 años:
Explico mi larga historia,que me ha estado amargando la vida y que me hace llorar cada día,algo por lo que casi me quito la vida:
Cuando era pequeña me venían pensamientos e imágenes involuntarias eróticas a la cabeza y yo trataba de no excitarme,pero nunca lo conseguía,entonces para ponerme a prueba otra vez (a ver si no me excitaban las imágenes) trataba de reimaginármelas en mi mente sin excitarme para dejar de sentir culpabilidad,pero nunca lo conseguía,entonces yo sentía culpabilidad por haberme vuelto a excitar con la imagen,y lo volvía a intentar…¡¡muchísimas veces más!!,y si alguna vez (rara vez) no me excitaban para VOLVERME A ASEGURARque NO me habian excitado de verdad,volvía a imaginármelas…¡y volvía a caer en el “círculo vicioso” de ponerme a prueba una y otra vez reimaginando!sin éxito alguno.Nadie de la casa lo sabía aparte de mi madre; aunque tampoco se lo expliqué tan bien como ahora lo estoy haciendo,solo le decia que había tenido pensamientos eróticos y que me había excitado y que ahora me sentía culpable también sentía la necesidad de contarle TODO lo que hacía.
Ella trataba de ayudarme quitándole importancia al asunto y diciendome que los sueños eróticos eran normales,que no era nada malo ni sucio (¡que buena madre la mía!,tenía una paciencia conmigo!)(ahí yo tendría 7 años más o menos) pero por más que ella me explicaba que era algo normal,seguía sintiendo muchísima culpabilidad…
Esto duró mucho tiempo (un año y medio creo),luego no volví ni a masturbarme ni a tener sueños eróticos,pero si por ejemplo veía la más mínima presencia de sexo (por ejemplo en la televisión o en una canción) si se pronunciaba la palabra “SEX” ¡¡¡yo me excitaba!!! y le daba 1000 vueltas a la cabeza,trataba de esconderme de todo lo relacionado con el sexo… y los sentimientos de culpabilidad podían llegar a hacer que no durmiera en toda la noche y me la pasara llorando…
Ha habido muchísimas etapas buenas y largas en las que no me excitaba y por lo tanto no sentía culpabilidad…entonces yo (que antes era católica)cuando rezaba (todas las oraciones que me sabía)me aparecian palabras e imágenes malas y eróticas involuntarias y yo sentía culpabilidad (pues estaba rezando y aquello “no le gustaría a Dios”).
Ahora NO soy católica,no creo para nada en Dios…pero eso es aparte.
Como habeis visto siempre tenía alguna obsesión en mi mente,y si no era así,mi mente “buscaba” algo de lo que me sintiera culpable,aunque no hubiera nada y si ese era el caso mi mente buscaba algo de lo que recriminarme.
Ahora me ha surgido otra nueva obsesión: Un día estaba teniendo pensamientos eróticos (normales de la edad de los que ya no siento remordimientos) y derepente apareció en mi mente una imagen erótica mía con mi padre!!!! y me vino muchísima excitacion y culpa a la vez.
No sabía realmente si me havia excitado por mi padre o por mis sueños.. pense que era por lo de mi padre y de los remordimientos no me pude dormir…
A partir de ahí pensaba que él me excitaba a mí y le evitaba,me ponía a prueba reimaginando la imagen…pero parece que cada vez que intento no excitarme consigo efectos adversos.
Con mi madre todo iba fantástico,no pasaba nada…hasta que pensé: Soy bisexual,así que si mi padre me excita,¿porque no mi madre?.
A partir de ahí me ocurrió lo mismo con mi madre!!!!
Sé que parece una tontería pero cuando se me ocurre algo que me parece malo que me excite me excita…tambien pensé que tenía zoofilia,que era pederasta…y al intentar ponerme a prueba,me excitaba!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Muchas veces he estado a punto de suicidarme,ahora estoy muy triste,necesito que me digan si esto tiene NOMBRE,si es alguna enfermedad…si tengo INCESTO o solo que al pensar que algo me va a excitar me excita y es producto de mi mente…
Siento haber escrito tanto,pero necesitaba desahogarme.Estoy fatal,contéstenme,porfavor, mi msn es: sara-madrid-13@hotmail.com
QUé me pasa???k enfermedad tengo??????????????
Lo peor es QUE LA EXCITACIÓN ES REAL,aunque quizás es que pienso q algo me va a excitar y me excita..no sé..DÍGANME PORFAVOR!, además tengo 13 años...no se lo puedo dcir a mis padres..anímenme xfavor!
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